Nossa, quanto tempo sem postar...eu já tinha até esquecido que tinha blog, e isso é mt ruim, parece que minhas idéias ficam desorganizadas qndo não escrevo.
Bem, tô estagiando...minhas dúvidas continuam as mesmas....perdoar, esquecer...ai, ai
Agora eu tenho que sair pq aqui é proibido acessar a internet....rsrsrsrs.....ainda tenho que apagar o histórico.

Sei lá, to vivendo...É isso!

Pri, boa sorte nas duas provas....é isso aê, tem que partir feroz pra passar!

Mais filosofias:

"Porque uma vez piranha, sempre piranha"

e eu pensei, pensei, mas não conclui nada plausível. Não concordei, nem discordei!

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Ele tem uma noiva. Eu não vou respirar cm forma de protesto!

Filosofias de Busão

Essa história se passa dentro de um ônibus (126-copa), por volta das 13hrs, entre um grupo de homens que apaixonadamente refletiam sobre as mulheres...eles não se contentaram em falar entre eles, recitavam suas filosofias aos berros.

Não usarei aspas e não escreverei tipo narração......dá trabalho

Pô, cara, eu sou chegado em mulher feia....porque tipo, calma, calma, deixa eu falar....vc tá com uma mulher bonita, ai vc dá um mole e ela já tá com outro. E fora que o fogão tem que ficar sempre aceso, né? se não....e tem mais, todo mundo na rua fica mexendo....mas pow...calma, vc não deixa eu concluir, deixa eu falar.....eu sou chegado a uma mulher feinha, porque aí, vc arruma ela, cherosinha, simpática, carinhosa.....e ela te dá valor, pq sabe que você tá dando moral, se bem que aí tem outro risco né....porque tem muita mulher feia aí vc acaba traindo....pow, e tem aquelas tb que são muito bonitas de corpo, mas feias de rosto, dá até pena...

E eu te pergunto, caro leitor, esse cara que falava era bonito? Ele tinha dente? rsrsrsrs

Esse assunto da unha vermelha rendeu...rs....realmente, não dá pra fazer natação e ter unhas pintadas tb! Eu tô nadando...lembrei de qndo nadávamos na afe com o Paolo....bons tempos.

Agora, do nada, meio que dei uma refletida sobre um monte de coisas. Certamente foi a ligação de anteontem e as últimas descobertas.

Acho que que eu ando com dois fortes problemas. 1) Ansiedade, vontade de que tudo aconteça. Não deixo muito que a vida me leve. Não, eu invento situações, obrigo pessoas, enfim, tenho sido muito aflita. 2) Continuo julgando muito as atitudes do mundo. Queria muito apenas pensar, mas eu falo muito. Tenho perdido a paciência simplesmente com o que é diferente. Isso me faz muuuuito infeliz, sem sombra de dúvidas é o defeito que mais me incomoda.

Queria sair disso para um outro desabafo. Meninas, vcs notaram o qnto o mundo anda descartável. O respeito tem sido tão pequeno. E eu não tô falando de sair com várias pessoas, dar pra todo mundo. Tô falando de respeito mesmo, pelo ser humano e na relação que for, casamento ou pegação. Eu que não vou mudar, seja um rolo ou um marido, nas minhas mãos será tratado como um príncipe....rsrsrs

No próximo post terei as soluções para esses problemas....tomara......;)

Venha sugar o calor/ de dentro do meu sangue/ vermelhoooo

Dia engraçado hj. Amanheci pintando as unhas e limpando-as no ônibus, em meio a toda aquela confusão fui eu, relaxando, delicadamente botava o algodão, embebia na acetona e tentava limpar....difíiiiiiiicil, mas relaxante.
Ontem a vida foi dura, muito dura. Eu rezei pra São José, pedi paciência, esqueci de dizer o tempo que queria tê-la, e foi só anoitecer e eu chegar em casa pra ela ir passando. Briguei com mamãe. Minha mãe é bem especial e delicada. Eu achei que ela tava merecendo um gelinho e qual não foi minha surpresa qndo vi que ela estava de mal comigo...vê se pode, com 56 anos.
Ontem tive um bom almoço, descobri que ainda agrado as pessoas, algo que me é fundamental, me deixa mt mt felix. Comi coração e até lembrei da Paulinha, tava gostooooso.
Enfim, agora tô eu aqui, na aula do professor faltoso. Ele veio, mas parece que não muda muito. Ele disse que a aula acabou, o periodo msm, saca? Fim de linha....e eu só escrevi nesse tempo todo uma única matéria, e mal. Ai, ai, viva a federal....se não for por mim vou me dar mal....au, au.....rimou.
Bjo gente, to indo lá!
Ah, as unhas foram pintadas de vermelho...

Dia de que hj? aff....;/

Domingo legal, com direito a soneca até as duas da tarde...eu e alice, marida e mulher. Vi um bom filme, quartinho escuro, pão com mortadela denovo de almoço...rsrsrs. De noite, ver o Fred, obrigá-lo a me levar na rodoviária e ir pra casa (não existe melhor lugar no mundo do que a nossa casa...o mágico de oz).
Chegar em casa pra ficar doente. Febre, dor de garganta, dor em todas - todas mesmo - as partes do corpo.
Hoje, mamãe levando tudo pra mim na cama, ontem também...37,5°C...não sai disso.

Sim! Eu queria muito marcar algo com vc Pri. Estava pensando nisso todo o fim de semana, precisando e sentindo muita falta das suas palavras...vou te ligar, pode ser no dia hr e local que vc quiser (hum...que moral...rsrs). Bjo!

E hj? vou ou não pra faculdade? Aff....será que ainda estou doente? rs

Boa semana pra todos!

Deixa a vida me levar...

A esquecida aqui não lembrava o endereço de seu próprio blog, estava mt triste por não poder mais acessá-lo...Hj, finalmente, lembrei que não tinha "br".
Deu muita vontade de vir aqui porque hoje foi um dia imensamente feliz. Essa viagem me fez muito bem, me fez pensar que se perde mt tempo qndo só se idealiza, qndo sonhamos demais. Nada saiu como nos meus pensamentos e, mais do que neles, tudo foi muito bom.
Relembrar o passado ao som de raiz do sana foi algo mais do que especial, estar com o melhor par. Depois encarar uma rave, ficar dançando, dançando, sozinha...é Márcio, vc estava certo: É bem possível ser feliz sozinha!!
Aproveitar tudo, da melhor forma possível, entre grandes pessoas. Estar em família. Deixar a vida nos levar, no ritmo dela. Pra que interferir nas perfeições que sozinha ela fabrica?
Passeio nos cavaleiros, conversas mt boas, mt chamego (porque essa é a melhor coisa do mundo).

Feliz!!!

E só!

Milla, só nos findes não é suficiente pra mim! rsrsrsrs....mas me conte!

"enquanto houver sol, enquanto houver sol, ainda havráááá"

Postando da facul...a porra do professor de redação e edição de texto não veio. Deu até vontade de falar desse assunto, esse total desânimo que tem me causado o descaso dos professores. Os professores de vcs seguem ementa? eles comparecem as aulas? Tudo nesse semestre tem estado um pouco jogado. Não que desanime da mnha profissão ou mesmo da facul, mas sabe qndo vc realmente sente que, se não fizer por vc o diferencial de estar numa faculdade pública não valerá de nada?
De fato ainda amo muito esse espaço, essa coisa de encontrar gente importante, reuniões, palestras, pesquisas, seminários...realmente sinto que isso só tem aqui, mas acho que a merda do governo tira o tesão do professor, que tira o nosso...quero me formar e dar aula aqui, não quero ver essa instituição falida, msm que seja de graça.
Tem muita gente que quer mesmo é ganhar dinheiro, não que isso não seja digno, mas porra, e a vontade de fazer algo pelo país? de pelo menos preservar essa merda que já tá toda fudida...;)

É Milla...vc tem um longo caminho...aqui vc vai ter q ser autoditada...se prepare...mas eu confio em vc, não se frustre!

Desculpa esse meu desânimo, mas é que acordar cedo, no frio, engarrafamento cão e professor faltoso....é demais pra um dia só...bjo!

Mas vai melhorar...o sol já tá até saindo!

"Pirulito, banana ou salsicha Mulher gosta é de dinheiro Quem gosta de piru é bixa"

Muito atordoada com 184984984984 textos que ainda tenho pra ler e transformar em relátório, mas animada. Alegre com as conferências no tel (que venham outras), com os interurbanos que atendo todos os dias de manhã, com os sonhos de viajar, relaxar, ser felix.
Amanhã tenho almoço de negócios e tudo agora que envolve novidade me deixa muito aflita, ansiosa. Lutando, feliz...acho que só.

"Eu quero a carne cortada, eu quero amores loucos, eu quero porres homéricos, eu quero perder-me na noite, eu quero ser filha da noite, eu quero ser a dama da noite, eu quero sair sem rumo, eu quero chorar lágrimas de sangue, eu quero gozos profundos, eu quero tomar banho de mar sob a luz da lua, nua. Eu quero fazer samba e amor até mais tarde, eu quero rodopiar no salão, eu quero palavrões e juras de amor, eu quero enlouquecer, eu quero mesa de bar, eu quero as ruas sujas da Lapa, eu quero ressacas, eu quero perder o domínio, eu quero beijos arrebatadores, eu quero perder o juízo, eu quero carnavais eternos, eu quero a solidão, eu quero ser minha, só minha. Eu não quero estabilidade. Eu quero o frio ou o quente; e o que for morno, eu vomito. Quero ser Elis Regina, Leila Diniz, Clarice Lispector. Todas elas. Quero ser a Lily Braun e de close em close, ir perdendo a pose... Quero um amor composto por Tom Jobim, quero ser descrita por Chico Buarque. Eu quero ser música. Poesia. Musa.

“Eu vos digo: é preciso ter ainda caos dentro de si, para poder dar à luz uma estrela dançante.”

Eu quero ser o caos".

Esse final todo by Manuela Allo

"como numa moldura bem fajuta, sou muito pouco do que se vê"

É! Pela primeira vez passo por problemas familiares. Logo eu, que vivia pensando como poderia ajudar amigos com problemas tão maiores. Hoje percebo que no fundo toda família é meio igual. Os problemas mudam muito - uma diferança considerável - mas todas os têm. É engraçado como a gente inventa nossas futuras frustrações. Eu ficava alí, enxergando tudo o que estava acontecendo, mas sempre pensei que pudesse deixar de me omitir, mas não...eu não podia.

E agora, que tudo foi jogado encima de mim - as pessoas sempre querendo me preservar - eu continuo agindo como se desse pra resolver depois, e até penso que não há o que ser feito, mesmo depois. Eu, sempre resolvedora dos problemas do mundo, sou muito estranha com os meus.

É engraçado, se não fosse trágico, o modo como eu consigo me esconder e me mostrar tanto. Falo muito das minhas gracinhas, intimidades, alegrias, mas se o assunto é triste, confesso, tento engolir tudo.

Eu espremo tudo dentro de mim. Não sei se pra esconder ou pra superar. Mas interiorizo e continuo vivendo. O problema é que Freud (será que foi ele mesmo?) já tinha dito: " você não vai desabafar seus problemas e em um outro momento, qndo vc precisar de força, eles explodirão encima de vc" (maios ou menos isso...rs). Eu não ouvi Freud, aliás, eu pareço não gostar de ouvir, talvez por isso não fale. Eu gosto de fingir que sou dona de mim, que já tenho todas as respostas, mas eu me sinto tão frágil.

E ainda que fingisse não escutar, tudo acaba emergindo denovo, tudo o que foi escondido, e sempre da pior forma possível. Eu acabo me sentindo sozinha, pequena. Começo a forçar acontecimentos, festas, encontros. Mas isso ameniza, não cura.

Fico entrando no msn, ligando pra várias pessoas, idealizando novas histórias, mas quando isso tudo acontece não me sinto preparada para enfrentar. Ou melhor, acabo não agindo da mesma forma que quando estou bem comigo, tranquila.

Eu sou o caus e a serenidade total, o inferno e o céu. Tudoaomesmotempo. Dá pra entender a confusão que me causa? Às vezes tenho ânsia de vômito até.

"Eu quero o quente ou o frio; o que for morno, eu vomito", diria a Manu. Mas será que é isso mesmo que eu quero? Muitas vezes, acho que preciso apenas de algumas certezas, sem tantas emoções, certezas! como agora...;)

Você tem a solução pra mim?

O início

Começou como uma idéia roubada e assim deverá permanecer. Acho que isso sou eu, uma grande ladra de tudo o que vejo no mundo. Quase nada passa sem me tocar de alguma forma, sem me fazer crescer...de tudo eu tento roubar pedaços.
Esse será um espaço para muitos devaneios, mas tb para tentativas de melhorar minha vida internética, preciso evoluir em programação...coisas assim.
Não indique para ninguém esse blog, ele é um espaço nosso, apenas nosso! Pra que, ainda que na internet, eu possa comunicar sem tantas preocupações.
É isso, sem grandes palavras agora...Beijo, queijo e beliscão de caranguejo!